INNA BAJECZKA
POOBCINAĆ NÓŻKI
PIT BULL
JUDASZ
NIE NIETOPERZEM
GWOŹDZIE WILSONA
ŻARTOWAŁEM PAŃSKA ŻONA
MACHA RĄCZKAMI
ZESTAW WYPOCZYNKOWY
RESPIRATOR
BO JEM GO DRUGI RAZ
TĘSKNOTA ZA KRAJEM
BO NIC NIE ROBIĄ
WAGON DO PIECA
JEŹDZILI NA OBOZY
GDZIEŚ NAD CZĘSTOCHOWĄ
NO ĆÓŻ NIC DZIWNEGO
TY TO ODWAŻNY JESTEŚ
ZŁĄ STRONĄ
PO JAJKU
KIEROWNIKIEM TEGO PROSEKTORIUM
GŁODU I BEZROBOCIA
DLA SĄSIADA
NIE OGŁUCHŁAŚ TO NIE OŚLEPNIESZ
DOSTANIEMY CUKRZYCY
TO NA STYPĘ
RAZIZM TO PRZESTĘPSTWO
POWINIEN BYĆ BIAŁY
I OGON
TY PALISZ
BO SĄ BRZYDKIE I ŚMIERDZĄ
SKOMPLIKOWANE
MĄŻ SIĘ POWIESIŁ
KOGO TO OBCHODZI
Dlaczego niewidome dzieci tak bardzo lubią bułki posypane makiem? Bo na każdej jest inna bajeczka:D
Co zrobić, żeby w Afryce nie chodziły głodne dzieci? Poobcinać im nóżki :D
Co to jest ?? ma cztery łapy, jedną rękę i jest czerwone ?? - pit bul na placu zabaw...
Przychodzi Jezus na ostatnią wieczerzę, patrzy, a tu impreza na całego: wino się leje strumieniami, jedzenia pełno, wszyscy balują. Jezus oszołomiony pyta Piotra: -Co się tu dzieje? Miało byś skromnie! Skąd wzieliście pieniądze na to wszystko? -Ja tam nieeee wiem, ale podobno Judasz coś sprzedał!!!
dwoje małych dzieci poszło do nieba,.. Bóg bierze na ręce białe dziecko ,.. myśli myśli ,.. po chwili doczepia skrzydełka -moje dziecko zostaniesz aniołkiem Po chwili bierze male murzynskie dziecko, doczepia skrzydelka po czym dziecko: -czy ja tez zostane aniolkiem ? -nie, nietoperzem
Facet nazywal sie Wilson i mial fabryke sprzetu zelaznego: srubki, gwozdzie, nakretki, lopaty, grabie itp. Postanowil zatrudnic goscia od reklamy, zeby nakrecil mu film reklamujacy jego gwozdzie. Facet przychodzi po tygodniu i pokazuje mu film, a tam rzymski zolnierz przybija gwozdziami Jezusa do krzyza, pod spodem napis: "Gwozdzie Wilsona utrzymaja wszystko". Wilson wpada w szal, mowi ze nie moze czegos takie puscic w tv itp., ze to jego by ukrzyzowali za taki film itp. Kaze mu przyjsc za tydzien z innym filmem i nie ma tam byc Rzymianina krzyzujacego Jezusa. Facet przychodzi po tygodniu i pokazuje film, a tam ukrzyzowany Jezus, zolnierz stojacy obok z zalozonymi rekami i napis: "Gwozdzie wilsona utrzymaja wszystko...". Wilson sie wsciekl, nie moze tego puscic w tv itp., chce filmu, ale bez ukrzyzowanego Jezusa, bez Jezusa wogole. Facet od reklamy zrobil kwasna mine i poszedl. Wraca za tydzien i pokazuje trzeci film. Tam widac taka gorke i kawalek pola. Chwila ciszy.Trzask!. Potem zza gorki wybiega jakis gosc w lachmanach, dlugie wlosy, zaniedbany itp. Zbiega z tej gorki i przez pole zapierdala ogladajac sie co chwile do tylu. Chwila ciszy. Wybiegaja rzymscy zolnierze i za nim przez to pole. Jeden sie zatrzymuje przy kamerze i dyszac mowi: "Gdybysmy mieli gwozdzie Wilsona
Wbiega do szpitala zdyszany facet. Od razu podbiega do niego lekarz i mówi: -Proszę pana! Pańska żona jest w trakcie bardzo ciężkiej operacji i na 90% nie uda jej się wyjść z tego cało. Ale jeżeli to czeka ją bardzo kosztowna rehabilitacja, trwająca przynajmniej 3 lata. Jeżeli uda jej się z tego wyjść to czeka ją kolejna operacja tym razem w Niemczech, za którą także będzie musiał Pan zapłacić z własnej kieszeni. Jeszcze nikt nie przeżył takiej operacji, ale zawsze rzeba mieć nadzieje. Facet stoi z osłupioną miną. Na to lekarz: -Żartowałem!!! Pańska żona nie żyje!!!
Co robi mały Żydek na polu minowym ? Macha rączkami i nóżkami na 20 metrów
Co to jest - 3 gwoździe i krzyż?? zestaw wypoczynkowy " Jezus Chrystus" :D:D:D:D:D:D:D
Jaka jest niejadalna część warzywka? - respirator:)))
Siedzą dwie małpy na palmie i jedna je banana. Druga pyta się: -Co robisz? -Jem banana! -A dlaczego on taki brązowy? -Bo jem go drugi raz!
Przychodzi Arab do niemieckiego lekarza i mówi że go strasznie boli głowa, nic mu się nie chce itd. Był juz u tylu lekarzy i nic nie pomogło. Lekarz tak go ogląda i mówi: "Wiem! Niech Pan na sra do worka, wrzuci tam 2 ząbki czosnku i zakopie. Jak się będzie Pan tak źle czuł niech Pan to wykopie i robi inhalacje." Po tygodniu przychodzi Arab do lekrza cały szczęśliwy super sie czuje i dziękuje lekarzowi. Ale z ciekawości pyta się co to była za choroba. A lekarz odpowiada: " To była tęsknota za krajem"
dlaczego dzieci w Etiopii maja chude raczki, chude nóżki i wielkie brzuchy? - bo nic nie robią tylko wpierdalają
SS man wylicza : - YY ty się nie nadasz do pracy .. do gazu z nim - ty do wagonu - oo ten jaki zbudowany - do wagonu - do gazu - do gazu - do wagonu - ten wielki do wagonu Nagle jakiś inny ss przerywa : Przepraszam ale wagon jest już pełny - No to co do huja pana ... wagon do pieca
dlaczego Żydzi nie walczyli na froncie pod czas II WŚ? bo jezdzili na obozy
W KONZENTRATION LAGERHAUS do SSmana podchodzi mała dziewczynkam ciągnie go za rękę i pyta: - Hanz?! Gdzie są moi rodzice? Hanz ściąga rękawiczke, ślini palec i podnosi go do góry, patrzy na chmury i mówi: - Powinni być gdzieś nad Częstochową.
Pewnego wieczoru lord John wpada na herbatke do lorda Toma. Siedza i pija w milczeniu, az John pyta: - A gdzie lady Mary? - Lady Mary lezy na gorze - odpowiada lord Tom. - W takim razie wpadne do niej na chwile - mowi, wstajac lord John. Wchodzi po schodach i znika w jednym z pokoi. Po dluzszej chwili wraca, dyskretnie poprawia garderobe i siada w milczeniu naprzeciw lorda Toma. Rozmowa nie klei sie, wiec unosi filizanke do ust i lyka odrobine herbaty. Po czym, wykrzywiajac sie z niesmakiem, mowi: - Zimna jakas! Na to lord Tom odpowiada z flegma: - No coz, nic dziwnego, juz trzy dni jak nie zyje...
Stuardessa pyta sie w samolocie pasażerów: -co podać? wszyscy milczą aż jeden pasażer mówi: -ja poproszę kawę z mlekiem -a papuga krzyczy a ja chce whisky ty kunegundo!! Stuardessa taka oburzona idzie po tą whisky i kawe nagle przychodzi daje papudze te whisky a pasażer pyta: -a gdzie jest moja kawa? na co stuardessa odpowiada : przepraszam zapomnialam.komuś coś jeszcze podać ? -dawaj jeszcze whisky ty zdziro-mówi papuga stuardessa przynosi whisky i znowu zapomniała o kawie a pasażer krzyczy :ty walona szmato natychmiast przynieś mi kawe Stuardessa zdenerwowana wyrzuca pasażera i papuge z samolotu a papuga mowi do pasażera spadająć z samolotu : -ty to odważny jesteś jak na kogoś kto nie ma skrzydeł;p
Zorganizowano zawody we wbijaniu gwoździa w deskę za pomocą głowy. Do rywalizacji stanęło trzech zawodników: Polak, Rusek i Niemiec. Pierwszy zaczyna Niemiec: Uderza raz.. dwa.. trzy.. - gwóźdź wbity. Drugi Polak: ... raz.. dwa... - wbity. Ostatni podchodzi do deski zawodnik radziecki: Raz... - wbity ! Następuje ogłoszenie wyników: - Niemiec zajmuje drugie miejsce, Polak pierwsze, natomiast Rosjanin zostaje zdyskwalifikowany za wbicie gwoździa złą strona.
Hans do Żydów: -Wszyscy dziś dostaniecie po jajku... - HURAAAAA!!!!! -...metalowym prętem...
Noc. Wielki pożar. Siedem jednostek straży pożarnej walczy z żywiołem. Do kierującego akcją podchodzi jakiś facet: - Jak wam idzie? Nikt ze strażaków nie ucierpiał?! - Niestety - odpowiada strażak - dwóch naszych ludzi zostało w płomieniach, a sześciu jest ciężko poparzonych. Ale za to wynieśliśmy z budynku szesnaście osób - trwa reanimacja. - Szesnaście osób? Przecież tam był tylko ochroniarz! - Skąd pan wie?! Kim pan jest? - Kierownikiem tego prosektorium.
Rząd ma pomysł na rozwiązanie problemu głodu i bezrobocia... ...proponuje, żeby głodni zjedli bezrobotnych!
Pani pyta sie Jasia -jasiu masz kotka -mieliśy kotka prosze pani ale go zarżneliśmy bo ja nie piłem mleka,tata nie pił mleka ,mama nie piła to co będziemy trzymać -jezu jasiu a ty masz pieska -mieliśy pieska prosze pani ale go zarżneliśmy bo ja nie jadłem mięsa tata nie jadł mięsa, mama nie jadła to co będziemy trzymać -jasiu masz jutro przyjść z mamą -mieliśmy mame prosze pani ale ją zarżneliśmy bo ja nie jebałem tata nie jebał to co dla siąsiada będziey trzymać
mąż do żony: - kochanie, dzis wyrucham cie w oczodół - ależ mogę od tego oślepnąć kochanie - nie ogłuchłaś, nie oślepniesz
W piaskownicy bawią się dzieci. Podchodzi do nich pedofil i mówi: -a jak wam dam cukierki to dacie sie pogłaskać po rączkach? dzieci tak sobie myślą, że zjadły by cukierków -no damy-odpowiadają. Pedofil dał im cukierki, pogłaskał po rączkach.Na drugi dzień przychodzi i pyta dzieci a dacie się pogłaskac po pleckach jak dam wam batoniki? Dziecin po chwili zastanowienia -no pozwolimy. Pedofil dał im batoniki i pogłaskał dzieci po pleckach.Na trzeci dzień przychodzi i pyta dzieci czy jak da im czekoladę to dadzą sie pogłaskać po brzuszku. dzieci wzięły czekoladę i dały się pogłaskać po brzuszkach. Pedofil odchodzi a jedno z dzieci -Kurwa dostaniemy cukrzycy zanim on nas wyrucha.
Leży umierający mężczyzna w swoim domu, na piętrze i czuje zapach swoich ulubonych ciasteczek, który roznosi się po całym domu. Ostatkami sił schodzi na dół do kuchni, i widzi, że to jego ukochana żona piecze jego ulubione ciastka. Bierze jedno, chrupie powoli rozkoszując się smakiem i nagle dostaje ścierą przez łeb od żony, która krzyczy: Zostaw to jełopie. To na stypę!
Ja nie jestem rasistą, rasizm to przestępstwo, a przestępstwa zarezerwowane są dla czarnych.
Ja tam nie jestem rasistą, ale człowiek powinien być biały;].
CO ZROBIŁ OJCIEC OLISADEBE JAK DOWIEDZIAŁ SIĘ ŻE SYN ZAGRA NA MUNDIALU? spadł z drzewa, złamał łapę i ogon
noca ciemna uliczka idzie dziewczynka. chce zapalic papierosa, napotyka grupe mezczyzn i pyta: - macie fajke? - mamy ale musisz nam wszystkim obciagnac. obciagnela, wiec dostaje papierosa - ale nie ma zapalniczki. - a macie ognia? - mamy, ogien dostaniesz za darmo - mezczyzna odpala zapalke i oswietla twarz dziewczyny. - ola? - tata? - ty palisz?!?!
Dlaczego kobiety muszą się myć i malować? - Bo są brzydkie i śmierdzą :D
Sytuacja dzieje się w Teksasie, szeryf przyjeżdża do wezwania. Na miejscu znaleziono nieżywego murzyna, 10 strzałów w tył głowy, 4 noże w plecach, masakra ogólnie. Szeryf widząc to powiedział do swojego pomocnika: -Hmmm, muszę ci powiedzieć Sammy, że jest to najbardziej skomplikowane samobójstwo jakie kiedykolwiek widziałem...
Student medycyny odbywa staż w Pogotowiu Ratunkowym. Odbiera telefon, zgłoszenie do wypadku. Po chwili mkną w karetce - on, pielęgniarka i oczywiście kierowca-sanitariusz. Stres, trema, wilgotne dłonie... W pewnej chwili kierowca kurczowo łapie się dłońmi za gardło, zaczyna charczeć i wybałuszać oczy. Pielęgniarka bez namysłu z całej siły wali go w głowę walizeczką z medykamentami, po czym wszystko się uspokaja. Student ze zdziwienia nie może wypowiedzieć słowa... Po chwili sytuacja się powtarza: kurczowy chwyt za gardło, ochrypły głos, piana z ust, wychodzące z orbit oczy... Znów w ruch idzie walizka i znów kierowca zachowuje się normalnie. Student nie wytrzymuje: - Co się Panu stało!? Może jakoś mogę pomóc? - Eeee... niee... ja tylko tak się z siostrą drażnię... no bo wczoraj jej mąż się powiesił...
Na wieżowcu stoją murzyn, żyd i arab. Razem skaczą. Pytanie kto spadnie pierwszy? ... A kogo to obchodzi??
urwis1750